Ανέκδοτα

roronoa\ wrote: to teleyteo mou arese perissotero apo'ola xD

Και μένα ^ ^ Τρελή φάση

Μερικα μαργαριταρια για να γελασει λιγο το χειλακι σας.Τελικα η βλακεια παει συννεφο....Τα σχολια δικα σας...

Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει »

(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)



« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα »

( Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992)



« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »



«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. »

( Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)



« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»



«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »



«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »



«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »



«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.»

(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)



« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »



«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »



«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)



« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »



«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».

(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)



« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια».

(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)



« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».



«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »

(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)



« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)



« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»



«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να

>πέφτουν ομαδικά »

x0ax0xa0x0xa0xa0xa0xa0xa0ax0xax0axa

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA...

Έχουνε γέλιο αλλά το καλύτερο είναι να ακούσεις τις εξυπνάδες που λένε οι καθηγητάδες που και καλά τρβάνε τα μαλλιά τους με αυτά

Ακολουθεί διάλογος μεταξύ δύο γυναικών που βρίσκονται στις πύλες του παραδείσου. Συζητούν για τον τρόπο με τον οποίο πέθανε η καθεμία.

-1η γυναίκα: Πέθανα από την παγωνιά!
-2η γυναίκα: Πω, πω...τρομερό ε?!
-1η γυναίκα: Όχι εντάξει, δεν ήταν τόσο άσχημο. Στην αρχή έτρεμα από το κρύο αλλά μόλις σταμάτησα να τρέμω ένιωθα μια ωραία ζεστασιά που με υπνώτιζε. Τελικά είχα έναν ωραίο θάνατο όπως αποδείχθηκε. Για πες μου και συ τώρα...
-2η γυναίκα: Εγώ πέθανα από ανακοπή καρδιάς! Νόμιζα ότι ο άντρας μου με απατούσε, γι' αυτό και μια μέρα γύρισα νωρίς σπίτι για να τον κάνω τσακωτό! Παρόλ' αυτά τον βρήκα στο σαλόνι να παρακολουθεί αμέριμνος τηλεόραση.
-1η γυναίκα: Και? Μετά τι έγινε?
-2η γυναίκα: Ήμουν τόσο σίγουρη ότι κάπου μέσα στο σπίτι υπήρχε μια άλλη γυναίκα που ξεκίνησα να ψάχνω μανιωδώς κάθε γωνιά του σπιτιού. Ανέβηκα στον ξενώνα....Μετά κατέβηκα και έψαξα και στο υπόγειο...Έκανα φύλλο και φτερό όλες τις ντουλάπες και έριξα και μια ματιά κάτω απ' τα κρεβάτια, αλλά πάλι δεν βρήκα κανένα στοιχείο ενοχής. Μετά από μια πολύωρη αναζήτηση και καθώς είχα εξουθενωθεί από το τρέξιμο πέθανα από ανακοπή καρδιάς και τώρα βρίσκομαι εδώ που με βλέπεις.
-1η γυναίκα: Πολύ κρίμα που δεν έψαξες στο ψυγείο...Θα είμασταν ακόμα ζωντανές!

Η απόδραση του Παλαιοκώστα - Part 1
Τι είπε ο Παλαιοκώστας στον μάγειρα των φυλακών Κορυδαλλού την ημέρα της απόδρασης:
- Τι φαϊ έχει?
- Πατάτες μπλουμ.
- Μπααα, άστο καλύτερα. Θα φάω έξω σήμερα!

Η απόδραση του Παλαιοκώστα - Part 2
- Τι είπαν στον Παλαιοκώστα λίγο πριν την απόδραση?
- Κύριου, κύριου, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερου!

Ταξιτζής σε γυναίκα τροχονόμος:
Γυναίκα τροχονόμος: Σας παρακαλώ μπορείτε να πάτε από εκεί?
Ταξιτζής: Μπα, γιατί? Έχεις σφουγγαρίσει?

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ...ι δεν το γλιτώνει!!!"

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.

- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά!

Δευτέρα πρωί:...

- ΜΟΙΡΑ. . . ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;

- Παρών, κ. Διοικητά.

- Α, πως πήγε το τριήμερο;

- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά!

- Αγόρι ή κορίτσι;

- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!

Ηταν ενα παιδακι και οποιο ονομα ελεγε μετα απο λιγες μερες πεθαινε...

λεει το μωρο -παππου- .... πεθαινει ο παππους

μετα λεει -γιαγια- .... παει και η γιαγια

υστερα λεει -νονα-....εφυγε και η νονα

τελος λεει -μπαμπα-.......με το που το λεει,ο μπαμπας παθαινει πλακα...τι επαθες του λεει η μαμα? το μωρο ειπε το ονομα μου λεει... και απανταει η μαμα...τοτε γιατι πεθανε ο κουμπαρος χθες?

ένα κοάλα κανει μπάφο πάνω σε ένα δέντρο.Περναει μια σαυρα, βλέπει το κοαλα και του λεει: ει, εσυ, τι κανεις εκει πανω? και το κοαλα του απαντα "ελα κανω μπαφο, ελα να κανεις και εσυ". Ανε βαινει λοιπον η σαυρα κανει και εκεινη μπαφο, ζαλιζεται ακαι λεει στο κοαλα"ξεραθηκε το στομα μου, παω να πιω νερο στην λιμνη και ξαναρχομαι".Φευγει λοιπον , παει στην λιμνη, πινει νερο αλλα πανω στην ζάλη της πέφτει μέσα.Την βλέπει ενας κροκοδειλος , την βγαζει έξω και την σωζει.'Ευχαριστω" του λεει η σαυρα και του εξηγει οτι το επαθε εξαιτιασ του μπαφου.'Θα παω να δω τι γίνεται" λεει ο κροκοδειλος και παει να βρει το κοαλα.Το βρισκει στο δέντρο και του λεει:ευ, εσυ! Και το κοαλα του απαντα "ρε εσυ, ποσο νερο ηπιες!!!!!!"