Ανέκδοτα

thoughtless\ wrote: Σωτηρης Περιπτερμαν?! Ολε!!! Μορφαρα ο ανθρωπος. Που τον θυμηθηκες???
Μου φαινεται εχω πολυ καιρο να ακουσω sportime...

Χεχε, πλέον έλαβες απάντηση τα 2 προηγούμενα Σάββατα

Manos\ wrote: Όχι, έχω ένα Document που είναι εκατοντάδες kb κι έχει ανέκδοτα. Το φτιάχνω πάνω από 2 χρόνια. Μιας και είσαι Online κάτσε να στο στείλω... :icon great laugh:

Γίνετε να το στείλεις και σε μένα;

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους

Μια κονσερβοποιεία φτιάχνει την απόρθητη κονσέρβα και θέλει να δοκιμάσει ότι όντως δεν ανοίγει με τίποτα. Καλεί λοιπόν μια ομάδα φυσικών, μία χημικών και μία μαθηματικών.
Κλείνοντε οι φυσικοί σε ένα δωμάτιο με την κονσέρβα. Περνάει μια βδομάδα, βγαίνουν και λένε ότι δοκίμασαν ένα σωρό τύπους, συντεταγμλενες κτλ, αλλά η κονσέρβα δεν ανοίγει.
Μετά κλείνοντε οι χημικοί. Περνάει μια εβδομάδα, περνάνε 2 βδομάδες, βγαίνουν οι χημικοί και λένε ότι δοκίμασαν όλες τις γνωστές χημικές ενώσεις αλλά τίποτα!
Κλείνοντε τέλος και οι μαθηματικοί. Περνάει μια ώρα, βγαίνουν και λένε:
"Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή.."

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά!

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης:

-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!

- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.....

- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!!

Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

-Ότι θα πεθάνεις ...!

Σύντομο, αλλά καλό!!!!

Τι κάνει ένας τσιγκούνης όταν πάρει φωτιά το σπίτι του????

Αναπάντητη στην Πυροσβεστική!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης. Πιάνει λοιπόν ο
>εργατικός τον τεμπέλη και του λέει:
>- Ρε φίλε τι θα γίνει τελικά με σένα, μια ζωή θα παραμένεις άνεργος;
>- Δεν βρίσκω δουλειά, απαντά ο τεμπέλης.
>- Ωραία, απαντά ο άλλος σου βρήκα εγώ. Θα πας κλητήρας στο Υπουργείο
>Εξωτερικών.
>- Εντάξει, απαντά ο τεμπέλης.
>Ένα μήνα αργότερα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι.
>- Τι έμαθα ρε; ρωτάει ο εργατικός, γιατί έφυγες από την δουλειά που σου
>βρήκα;
>- Να ρε φίλε, απαντάει ο άλλος, κάθε φορά που έμπαινε μέσα η Ντόρα έπρεπε
>να στέκομαι όρθιος και να χαιρετάω, ε... κουράστηκα και έφυγα.
>- Εντάξει, απαντάει ο άλλος, σήμερα θα πας να πιάσεις δουλειά σε ένα
>περίπτερο, θα κάθεσαι και θα πουλάς εμπορεύματα.
>- ΟΚ, απαντά ο τεμπέλης.
>Ένα μήνα αργότερα νέα συνάντηση των δυο φίλων, άνεργος πάλι ο τύπος.
>- Λοιπόν άκουσε καλά τι θα σου πω, δηλώνει ο φίλος, για τελευταία φορά θα
>σε στείλω σε μια δουλειά που θα κάθεσαι όλη μέρα και δεν θα κάνεις τίποτα,
>φύλακας σε Νεκροταφείο.
>- Α!!! αυτή μάλιστα είναι δουλειά, απαντά ο τεμπέλης.
>Ένα μήνα αργότερα νέα συνάντηση των δυο φίλων, άνεργος πάλι ο τεμπέλης
>- Τι έγινε αυτή τη φορά ρωτάει έξαλλος ο φίλος του και μη μου πεις ότι
>κουραζόσουν και κει γιατί θα σε σκοτώσω.
>-Άκου να δεις ρε φίλε, απαντά ο τεμπέλης, καθόμουνα όλη μέρα σε μια
>καρέκλα και όπου και αν γύριζα το κεφάλι μου έβλεπα γύρω μου επιγραφές που
>έλεγαν ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, μου δημιουργήθηκε η
>εντύπωση ότι ο μόνος που δούλευε εκεί μέσα ήμουν εγώ!

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!


Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι στο φαϊ σας!
- Και τι σε νοιάζει; Θα με φιλήσεις;

Γιατι ο Ηρακλης ειναι ημιγυμνος και κραταει ροπαλο????

Γιατι μαμαει και δερνει....