Ανέκδοτα

-Από 'δω καλά πάω;
-Που θέλετε να πάτε;
-Από 'δω.

Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό ;

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε:
-Εχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι γερμανοί ρώτησαν:
-Τι είναι εντολές ;
Και ο Θεός εξήγησε:
-Κανόνες ζωής.
-Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα ;
-Να μη σκοτώνετε.
-Να μη σκοτώνουμε ; Δεν ενδιαφερόμαστε.

Ετσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε:
-Εχω Εντολές.
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Θεός είπε:
-Να μην κλέβετε.
-Να μην κλέβουμε ; Αυτό είναι αδύνατο. Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε:
-Εχω Εντολές.
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Θεός είπε:
-Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.
-Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα ; Αποκλείεται. Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε ο Θεός πήγε στους εβραίους και είπε:
-Έχω Εντολές.
-Εντολές ; ρώτησαν, και πόσο κάνουν ;
-Είναι δωρεάν.
-Θα πάρουμε δέκα.

Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ και πίνει. Κάθεται 4 ώρες και πίνει χωρίς σταματημό. Κάποια στιγμή, ο μπάρμαν τον βλέπει που συνεχώς παραγγέλνει και πάει να τον ρωτήσει:

-Ρε φίλε, σε βλέπω εδώ και τόσες ώρες, συνέχεια πίνεις... Γιατί πίνεις τόσο πολύ;
-Άσε, τι να σου λέω... Πίνω για να ξεχάσω!
-Τι να ξεχάσεις;
-Το ξέχασα!

-Ψιτ, γκαρσόν! Πόσο κάνει το ακριβότερο ποτό για να κεράσω την κοπέλα μου;
-120 ευρώ κύριε, είναι ένα ουίσκι παλαιωμένο....
-Ωραία, πιάσε ένα φραπέ γλυκό με γάλα.

Είναι ένα ζευγάρι προχωρημένης ηλικίας από τα Τρίκαλα, το οποίο άρχισε να έχει σεξουαλικής φύσεως προβλήματα. Έτσι αποφασίζουν να πάνε σε έναν ειδικό να τους δώσει μερικές συμβουλές. Εκείνος λέει ότι θα μιλήσει με τον καθένα ξεχωριστά και μπαίνει πρώτη η κυρία.

-Εξηγήστε μου λοιπόν. Ποιο είναι το πρόβλημα;
-Ε, τι να σ' πω γιατρέ... Έχουμε πρόβλημα με τον σύζυγο στην πράξ'!!
-Εσείς έχετε οργασμό; , ρωτάει ο γιατρός.
-Α, τώρα τι να σ' πω καλέ; Μισό λεπτό. ΜΗΤΣΟΟΟΟ!!! Έχουμε οργασμό;

-Τι οργασμό μαρή; Σου 'πα είμαστε στον ΟΓΑ!!!

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο.

Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.

- Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.

- Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...

- Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;

- Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!

Μαθηματικος:1 αλογο 2 αλογα 3 αλογα…
-Τι κανεις εκει?
– Ιππολογισμους!

Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι

Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά ο τύπος στο μπαρ

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχιζόταν για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μέρα λοιπόν του λέει:

- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι

- Γιατί μόνο ένα;

- Εγώ το έκοψα!

Στην αυλή τού Λουδοβίκου 14ου , υπήρχε ένας γελωτοποιός που έκανε πολύ επιτυχημένα αστεία.

Μια μέρα λοιπόν , ο βασιλιάς για να τον δυσκολέψει λίγο , του ζήτησε να κάνει ένα αστείο τού οποίου η δικαιολογία να είναι χειρότερη από την πράξη .

Πέρασαν αρκετές ημέρες.

Ένα απόγευμα στον περίπατό του ο βασιλιάς , βλέπει τον γελωτοποιό να χαϊδεύει τα οπίσθια τής βασίλισσας .

Έξω φρενών ο Λουδοβίκος , τον πλησιάζει τον αρπάζει από το λαιμό και τού λέει :

- Πώς τόλμησες ! Θα σε στείλω στην γκιλοτίνα για αυτό που έκανες !

- Ω , βασιλιά μου !, απαντά χαμογελώντας ο γελωτοποιός, Νόμιζα ότι ήσασταν εσείς !

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:

- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.

- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;

- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;

- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;

- Μηχανάκι!

- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;

- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;

- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;

- Νταλίκα!

- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!

Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:

- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;

- Εκδιδόμενη…

- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!