Ανέκδοτα

Αυτό το διάβασα για αληθινή ιστορία, αλλά περισσότερο για ανέκδοτο το κόβω... Εγώ το γράφω και βγάλτε τα συμπεράσματα ο καθένας σας. Επίσης: ΣΟΚΙΝ ΑΛΕΡΤ!!

Είναι ένας τύπος ο οποίος έχει βγει στη σύνταξη, αλλά θέλει να συνεισφέρει στην κοινωνία λίγο ακόμη. Οπότε πάει στο Walmart και αναλαμβάνει το πόστο αυτού που καλωσορίζει τους πελάτες.

Έρχεται μια μέρα λοιπόν μια κυρία με δύο παιδιά, η οποία φωνάζει στα παιδιά και τα παιδιάφωνάζουν σε αυτή. Οπότε αυτός ευγενικότατα την καλωσορίζει:
-Γεια σας, καλωσήρθατε στο Walmart και να έχετε ευχάριστες αγορές!

Τα παιδιά συνεχίζουν να φωνάζουν, το ίδιο και η κυρία, οπότε ο κύριος της λέει:
-Τι καλά παιδάκια που έχετε! Δίδυμα είναι;

Και γυρνάει σα το διάολο η κυρία και παίρνει φόρα να πάει κατά πάνω του και του λέει με αγένεια:
-Δίδυμα?! Το ένα είναι 7 και το άλλο 9! Που σου ήρθε ότι είναι δίδυμα?!
-Το βλέπω ότι έχουν διαφορά, απλά δεν θεώρησα πιθανό το ενδεχόμενο να σε *μπιπ* κάποιος για δεύτερη φορά!

http://vignette2.wikia.nocookie.net/adventuretimewithfinnandjake/images/2/2b/Apply_cold_water_to_burned_area.jpeg/revision/latest?cb=20121007165231

Ένας Σκοτσέζος πουλάει το ρολόι του. Ο αγοραστής τον ρωτάει:

- Καλά, και πως θα ξέρεις εσύ την ώρα;

- Α, κανένα πρόβλημα, λέει ο Σκοτσέζος. Μένω απέναντι από την εκκλησία και βλέπω το ρολόι του καμπαναριού.

- Καλά, και το βράδυ που είναι σκοτάδι;

- Α, το βράδυ είναι ακόμα πιο εύκολο. Απλά χτυπάω το πόδι μου στο πάτωμα, και οι από κάτω μου φωνάζουν: "Καλά, δεν ντρέπεσαι να κάνεις τόση φασαρία στις 12 τα μεσάνυχτα;"

Αυτό το ανέβασε μια γνωστή στο φατσοβιβλίο, αλλά το βρήκα αστείο και το βάζω ως ανέκδοτο.


Είναι η πρώτη φορά που κάνω κάτι τέτοιο δημόσια και ντρέπομαι λίγο. Δεν έχει ξανατύχει να αναζητήσω κάποιο "πρόσωπο" με αυτό τον τρόπο και πραγματικά δεν θέλω να "χαρακτηριστώ". Θα ΣΚΑΣΩ αν δεν τον βρω...
Το προηγούμενο Σάββατο, επισκέφτηκα ένα καφέ της περιοχής μου, μόνη και χωρίς καμία διάθεση για νέες γνωριμίες και τα λοιπά. Έκατσα λοιπόν σε ένα τραπέζι, πήρα έναν φυσικό χυμό και χαλάρωσα μόνη βλέποντας τους περαστικούς, παίζοντας στο facebook, ακούγοντας την μουσικούλα του μαγαζιού κτλ κτλ.
Στο απέναντι τραπέζι, εσύ με δύο φίλους σου. Με κοίταξες στα μάτια, μου χαμογέλασες κι εγώ αμήχανα κοίταξα αλλού. Σκέφτηκα πολλές φορές να σηκωθώ να φύγω, αλλά δεν θα ήταν ευγενικό και ίσως με περνούσες για καμια κομπλεξικη. Ξαφνικά, σηκώθηκες, ήρθες στο τραπέζι μου, έσκυψες στο μέρος μου και με ρώτησες αν έχω αναπτήρα. ΜΟΛΙΣ είχα αγοράσει έναν, από ένα παλικάρι που πουλούσε αναπτήρες στον δρόμο.
Σου έδωσα τον αναπτήρα, πήγες στο τραπέζι σου, άναψες το τσιγάρο σου και χαμογέλασες με τους φιλους σου, ενώ εκείνοι με κοιτούσαν και με έκαναν να αισθάνομαι ακόμα πιο άβολα...
Η ώρα πέρασε, δεν έκανες όμως κάποια κίνηση να με πλησιάσεις. Πήγα στην τουαλέτα και μόλις γύρισα εσύ είχες φύγει.
Το παλικάρι είναι γύρω στο 1,85, μελαχρινος με μαυρα μάτια και γυμνασμενο κορμί.
Παρακαλώ κοινοποιήστε το όλοι στον τοίχο σας, μήπως βρεθεί ο συγκεκριμενος ανθρωπος!!
Ένα ευρώ είχε ο αναπτήρας ρε βρωμιάρη! Δεν θα σε βρω; Θα σε βρω!!!

Χειμώνας ,κρύο, χιόνι

Μπαίνει στο εστιατόριο ο κύριος και ξεχνά να κλείσει την πόρτα.

Πηγαίνοντας προς την κουζίνα να παραγγείλει τον παρατηρεί ένας πελάτης:

- Συγνώμη κύριε. Μπορείτε να κλείσετε την πόρτα γιατί κάνει πολύ κρύο έξω;

Γυρίζει ο κύριος , κλείνει την πόρτα και καθώς περνά πάλι μπροστά από τον πελάτη τον παρατηρεί:

- Και τώρα που έκλεισα την πόρτα , νομίζετε ότι κάνει λιγότερο κρύο έξω;

Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης των Γερμανών, είναι ο Χίτλερ μαζί με 2000 Εβραίους μπροστά σε έναν γκρεμό. Οι Εβραίοι ήταν στημένοι στη σειρά και ο Χίτλερ τους έλεγε:

- Εσύ πέσε όρθιος, εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε με τα χέρια ανοιχτά...

Ξαφνικά έρχεται ένας φαντάρος, για να του πει ένα μήνυμα.

- Φύγε από εδώ, έχω δουλειά, λέει ο Χίτλερ και συνεχίζει με τους Εβραίους:

- Εσύ πέσε τεντωμένος, εσύ πέσε μπρούμυτα, εσύ ανάποδα...

Ο φαντάρος τον ξαναδιακόπτει για να του πει το μήνυμα.

- Φύγε ρε σου είπα, έχω δουλειά. Και συνεχίζει:

- Εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε ανάσκελα, εσύ...

Ο φαντάρος τον διακόπτει για τρίτη φορά και τότε ο Χίτλερ τσατισμένος του λέει:

- Φύγε ρε ηλίθιε. Δεν σου έχω πεί να μην με ενοχλείς όταν παίζω Tetris;

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.

Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:

"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακίδιο και γράφει:

"Πνίγομαι, ρε βλάκα!"

-Από εδώ καλά πάω;

-Που θέλετε να πάτε;

-Από εδώ!

Κλεμμένο και πρόσφατο


Σημερα συνέβη το πιο γλυκο πραγμα.

Καθομουν και εβλεπα ταινιες χαλαρα στο pc, μεχρι που ξαφνικα μου χτυπανε την πορτα. Ανοιγω και βλεπω δυο μικρα παιδακια, ενα αγορι κι ενα κοριτσι, γυρω στα 11, με τα κινητα στο χερι.
"Συγγνωμη κυριε", μου κανει το αγορι, "αλλα ετυχε και ειδαμε με την αδελφη μου οτι εχετε ενα Pikachu στην πισω αυλη. Θα σας πειραζε να παμε να το πιασουμε;".
Συγκινηθηκα ... Μου θυμισαν τα παιδικα μου χρονια, την αγνοτητα, την ευτυχια στα μικρα πραγματα...
Χωρις δευτερη σκεψη, τους εκλεισα την πορτα στα μουτρα και ετρεξα στην πισω αυλη. Μαντεψτε ποιος εχει Pikachu!

TheReaper wrote: "Συγγνωμη κυριε", μου κανει το αγορι, "αλλα ετυχε και ειδαμε με την αδελφη μου οτι εχετε ενα Pikachu στην πισω αυλη.

Μιλάμε,έλιωσα στα γέλια,ειλικρινά.

Η κυρία στο φούρναρη:
- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."
- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"
Και η κυρία:
- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"