Ανέκδοτα

MaTeKoN wrote: Δεν μου άρεσε ΚΑΘΟΛΟΥ αυτή η αληθινή ιστορία.. Βασικά δεν μου κάνει για ανέκδοτο!

Βασικά αν το καλοσκεφτείς είναι ανέκδοτο. Θέλω να πω πως η άλλη καρφώθηκε από μόνη της και την πήραν όλοι χαμπάρι, αυτό είναι το αστείο στην όλη υπόθεση.

TheReaper wrote:

MaTeKoN wrote: Δεν μου άρεσε ΚΑΘΟΛΟΥ αυτή η αληθινή ιστορία.. Βασικά δεν μου κάνει για ανέκδοτο!

Βασικά αν το καλοσκεφτείς είναι ανέκδοτο. Θέλω να πω πως η άλλη καρφώθηκε από μόνη της και την πήραν όλοι χαμπάρι, αυτό είναι το αστείο στην όλη υπόθεση.

Ναι κατάλαβα ότι καρφώθηκε αλλά εμένα προσωπικά δεν μου κάνει καν για ανέκδοτο.. Όχι ότι δεν έχω χιούμορ.. ίσα-ίσα απλά δεν μου άρεσε το συγκεκριμένο.. γούστα είναι αυτά!

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

Βρισκόμαστε στην Κανά.
Σε μια γωνιά του δρόμου οι Ιουδαίοι λιθοβολούν την Μαγδαληνή.
Κάποια στιγμή, μέσα από το πλήθος, εμφανίζεται ο Ιησούς. Σηκώνει τα χέρια ψηλά και φωνάζει:
-Αδέρφια μου, ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθο βαλέτω.
Δέος εμφανίζεται στα πρόσωπα των πιστών. Μονομιάς όλες οι πέτρες πέφτουν κάτω.
Δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια των Ιουδαίων.
ΞΑΦΝΙΚΑ!!! Μια τεράστια κοτρόνα εκσφενδονίζεται πάνω στο κεφάλι της Μαγδαληνής.
Γυρνά ο Ιησούς και αγανακτισμένος φωνάζει:
-Α ρε μάνα, πως μου τη σπας ώρες ώρες!!!

Αυτό μου ήρθε ως spam mail με τίτλο Doctor, How do I know a crazy person ?

Πάει ένας άνδρας στον ψυχίατρο και τον ρωτάει:
- Γιατρέ, πώς μπορώ να καταλάβω αν ένας άνθρωπος είναι τρελός;
- Κοίτα, λέει ο ψυχίατρος. Για παράδειγμα γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Δίνουμε στον άνθρωπο ένα κουταλάκι, ένα φλυτζάνι και έναν κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα...
- Α, κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα έπαιρνε τον κουβά.
- Όχι, ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι δίπλα σε παράθυρο;

EDIT 28/6

Να και ενα ακομα!

Πάει ένας μεσίτης στο σπίτι μιας γριάς για να την πείσει να πουλήσει το σπίτι της.
Κάθονται στον καναπέ και μιλάνε και βλέπει ο μεσίτης κάτι αμυγδαλάκια σε ένα μπολ και λέει στην γριά:
- Μπορώ να πάρω μερικά;
- Φάε όσα θες, λέει η γριά, χαρούμενη που έχει παρέα.
Με την κουβέντα ξεχνιέται ο μεσίτης και τα τρώει όλα.
Το συνειδητοποιεί και λέει στην γριά:
- Ούπς, συγνώμη, τα έφαγα όλα.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, από την μέρα που έβγαλα τα δόντια μου και έβαλα μασέλες δεν μπορώ να φάω τίποτε σκληρό. Γλύφω την σοκολάτα, και τα αμύγδαλα τα αφήνω...

Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα?
- Το σχολικό λεωφορείο

Ποια λέξη έχει μόνο ένα γράμμα?
- Ο φάκελος

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από μία πόρτα;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν

Πού είναι η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη????
- Παντού!!!!!!

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια?????
- Γιατί δεν έχει χέρια.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο?????
- Γιατί δεν έχει ποδήλατο.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς???
- Γιατί θα χτυπήσει το κεφάλι της στο φέρετρο.

Τί φοράει η μικρή Αννούλα?????
- Ξύλινο κουστούμι!!!!!!!!!

Τί κάνει ένας λευκός στην Αφρική????
- Πουλάει CD!!!!!!!!!

Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprite;
- Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!

Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία;
- Ο Τρίας...!

Πως λέγεται το γιαούρτι που έχει χέρια και πόδια;;;
- Γιαούρτι με μέλη

Γιατί οι ξανθιές μαθαίνουν να οδηγούν τανκ από μικρές;
- Για να μπουν στο πολυτεχνείο

Ποιος είναι ο καλύτερος χρηματιστής;
- Το πέος! (γιατί μόλις φτάσει στο limit-up ρευστοποιεί αμέσως)

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει(ει)!

Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

Και ένα μεγάλο και καλό:

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή
τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το
ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε
ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την
επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί
ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής,
από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
πιει ένα καφέ της προκοπής

2 Top που διαβασα σημερα :
-Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο
στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.
Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
^---- [δεν το καταλαβα (λεμε τωρα, για να μην μπλεξουμε χιχιχι)]

Και

-Είναι τρεις ξανθιές και θέλουν να περάσουν το ποτάμι.
Εμφανίζεται τζίνι και λέει ότι θα πραγματοποιήσει 1 ευχή από την κάθε μία.
Λέει η πρώτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες 2.
Την κάνει το τζίνι μελαχρινή και πάει αυτή βουτάει στο ποτάμι, παλεύει με το ρεύμα, αλλά καταφέρνει και κολυμπάει και περνάει.
Λέει η δεύτερη ξανθιά.
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες ώστε να περάσω το ποτάμι με ευκολία.
Το τζίνι την κάνει κοκκινομάλλα. Φτιάχνει αυτή μια σχεδία, και περνάει απέναντι.
Λέει και η τρίτη:
- Θέλω να με κάνεις πιο έξυπνη από τις άλλες δύο για να περάσω το ποτάμι χωρίς κόπο.
Το τζίνι την κάνει άντρα, και περνάει το ποτάμι από την γέφυρα!

Είναι σε ένα νησί ναυαγοί ο Mike και η Lily. Μετά από καιρό, ο Mike είναι τόσο πεινασμένος που τρώει τη Lily. Ηθικό δίδαγμα:

Ζήσε Mike μου να φας τη Lily!

Ήταν ο Θεός στον παράδεισο και άκουγε συνέχεια ότι πεθαίνουν από ναρκωτικά οι άνθρωποι και ήθελε να δει επιτέλους τη ήταν τα ναρκωτικά.
Έτσι μάζεψε όλους τους αγίους και τους αγγέλους, τους πάντες τέλος πάντων και τους έστειλε στην Γη να του φέρουν ναρκωτικά. Αφού ήρθανε μετά από 7 μέρες του λέει να του φέρουνε αυτά που βρήκανε.
-Θεός: Τη μου έφερες Πέτρο;
-Αγ. Πέτρος: Σου έφερα την καλύτερη μαρίχουάνα την καπνίζεις και δεν ξέρεις που βρίσκεσαι.
-Θεός: Α, πολύ ωραία, εσύ παιδί μου Μιχαήλ;
-Αρχάγγελος Μιχαήλ: Σου έφερα την πιο καθαρή κόκα που υπάρχει, μιλάμε ότι καλύτερο.
-Θεός:Μπράβο πολύ καλά, εσύ τέκνον μου Ιωάννη τη μου έφερες;
-Αγ. Ιωάννης: Σου έφερα έκσταση, το παίρνεις και ταξιδεύει στα ουράνια.
Τέλος πάντων μετά από πόση ώρα αφού του δώσανε ένα σωρό ναρκωτικά να δει ήρθε και ο τελευταίος που ήταν ο Ιούδας.
-Θεός: Εσύ παιδί μου Ιούδα τη μου έφερες;
-Ιούδας: Την δίωξη ναρκωτικών.

Το έχω ξανακούσει. Πάρα πολύ καλό.